Archive pour »mars, 2018«

Quand la nuit tombe

Quand la nuit tombe et que je me retrouve seule, dans cette grande maison, je ne peux m’empêcher de sentir… Sentir encore une fois quelque chose que tant d’autres vivent, que tant d’autres traversent encore seuls. Seuls comme moi.

Solitude. Tu es là. Et pourtant, je voudrais que ce soit quelqu’un qui soit près de moi. Car face à ton silence qui me renvoie à ma souffrance, je ne peux davantage retenir ces larmes.

Non. Je n’y arrive pas. Je n’y arrive plus.

Pourtant, mon esprit tente de s’évader et d’oublier ta cruelle présence. Qui est là ? Si ce n’est que toi. Toi qui marque l’absence de ceux qu’on a aimé et de ceux que l’on continue d’aimer. Mais cet amour reste enfermé entre ces murs et je ne vois que ton regard dans mon esprit.

Solitude, tu es telle une amie qui s’adresse à moi lorsque personne n’est là. Est-ce que tu existes vraiment ou n’es-tu pas le reflet d’une absence trop longue, d’un cœur qui se languit d’avoir encore perdu quelqu’un qui était, autrefois, à mes côtés ?

Ô belles déceptions ! Et que de colère mélangée à cette tristesse que je ne peux contenir. Car je te vois, encore et encore, venir à moi. Mais pourquoi ?

Vas-t-en et laisse-moi ! Mes larmes me réchauffent plus que toi. Même si je n’en veux pas, même si je tente de ne pas pleurer devant toi. Car, non, non, non !!! Je ne veux pas que tu vois ma souffrance imposée par ta présence.

Qu’il est étrange que tu sois là, à regarder mes larmes, mais je sais que tu ne me consoleras pas.

Après tout, n’est-ce pas pour cela que l’on te nomme « solitude » ? Et je tente, par mon intellect, de dénouer la raison de ta présence. Je sais que je fuis. Je sais que je ne veux pas sentir les larmes couler le long de mon visage. Comme tant d’autres nuits tombées où le ciel noir laissait seulement apparaître quelques étoiles. Je levais alors les yeux vers ces points lumineux et croyais un peu plus qu’il y avait quelque chose qui brillait aussi dans mon ciel intérieur.

Lorsque le soleil se couche, lorsque les gens rentrent chez eux et que le vent froid souffle sur mon corps, je me dépêche de rentrer mais c’est toi que je vois à ma porte. Solitude.

Ce soir, je voudrais que quelqu’un soit près de moi. Juste entendre une voix. Croiser un regard, sentir une présence, sourire… Cette nuit tombante, je sens seulement le froid et l’absence.

Ils disaient qu’il fallait s’aimer soi-même d’abord, qu’il fallait penser à soi et aussi aux autres. Cependant, on recherche la liberté mais pourquoi ? On cherche à remplir son appartement de meubles, de rideaux, de vaisselle et de tant d’autres objets mais pourquoi ? On cherche à remplir son temps, à sortir au restaurant ou simplement faire «un tour en ville » mais pourquoi ?

Je plonge mon regard dans mon monde intérieur et je vois que je ne cherche qu’une chose à travers tout cela : oublier, t’oublier. Toi, qui es là, à regarder mon cœur saigner et à entendre mon esprit torturé.

Solitude. Quand la nuit tombe, c’est toi qui recouvre le ciel.

Le briquet rouge

Il ne savait pas ce soir ce qui l’attendait au moment où il tournait la clé dans la serrure. Il ne savait pas tandis que les secondes furtives le séparaient de ce moment ultime. Encore un bref instant tandis qu’il ouvrait la porte de son appartement mais le froid venu de nulle part l’arrêta court.

Quelque chose était en train de se passer. Maintenant, il le sentait. Quelque chose dans l’air de cet escalier maussade avait changé. Il tourna la tête et inspecta méticuleusement les portes closes de ses voisins devenus subitement silencieux.

Quelque chose se produisait. Les couleurs projetées par les rayons faibles à travers la fenêtre du palier semblaient plus ternes que d’habitude. La couleur des murs paraissait jaunâtre.

Puis, d’un geste imaginaire, il balaya les doutes qui l’avaient envahi et ouvra la porte de son appartement.

Il entra, tentant de se remettre de cette étrange émotion, puis accrocha sa veste au porte-manteau. Il enleva ses chaussures, ce moment si bref mais si intense qui indiquait qu’il était désormais protégé et coupé de la jungle urbaine.

Le contact de ses pieds sur le sol créa un sentiment de bien-être. Et afin de prolonger ce sentiment, il retira aussitôt ses chaussettes en se dirigeant d’un pas rapide vers la chambre afin d’y jeter ses chaussettes encore humides de sa transpiration.

Mais quelque chose s’était produit. Et même s’il tentait de l’ignorer, cela n’allait pas tarder à lui sauter au visage.

Le doute revenait, s’installait, s’infiltrait dans toutes les cellules de son corps au point qu’il sentit des gouttes de sueur naître sur son front. Il crut qu’il avait chaud mais la douleur au creux du ventre lui rappela la vive émotion.

Il se tourna lentement et traversa le sombre couloir. « Je devrais vraiment changer l’ampoule… » pensait-il, comme si cette obscurité pouvait être le début de sa perte.

Il arriva dans le salon et vit sur la table… un briquet rouge.

Soudain, il hurla:

_ NOOOOONNN !!!!

Ses jambes se mirent à trembler. Dans cet appartement fraîchement nettoyé, il ne tenait plus. Il regarda vers la cuisine et hurla à nouveau !

_ La vaisselle est lavé !!!!

L’émotion était si forte qu’il se laissa tomber sur le fauteuil. Et là, il se pencha de nouveau vers ce fameux briquet. Parmi des milliers, il pouvait le reconnaître. Ses courbes, sa taille, sa couleur… rien ne le différenciait des autres si ce n’était qu’une petite tâche blanche trônait en son centre. Une petite marque, la marque du diable qui indiquait que c’était bien ce briquet-là et pas un autre.

L’odeur des bougies parfumées le prenaient aux narines. Tous ses sens le chamboulaient complètement. Il ne se souvenait pas avoir acheté ces bougies mais il se souvenait bien de ce briquet.

Une semaine plus tôt, ce briquet attendait sagement sur l’étale de ce kiosque qu’un vague client jette son regard sur lui. Il attendait depuis qu’il avait quitté les cartons, depuis qu’il avait rebondi au rythme de la longue route qui l’avait éloigné de cet entrepôt.

Il était posé à côté des autres briquets et il regardait les autres partir avant lui.

Il lui semblait que le temps serait bien long avant qu’il ne puisse libérer, à son tour, le gaz qu’il renfermait. De temps en temps, il s’oubliait et semblait dormir, n’entendant plus les pas irréguliers des divers clients qui passaient.

La radio diffusait les informations régionales entre deux plages de musique. Le commerçant, à la voix rauque, répondait parfois si fort que le briquet sursautait avec les autres.

Mais ce jour-là, ce ne fut pas la forte voix du commerçant qui le fit sursauter. Il fut tout simplement arraché du support en plastique qui le portait. Il ne comprit rien avant qu’elle ne le regarde.

Lorsqu’il fut pris entre ses doigts, il s’aperçut qu’une femme l’observait en souriant.

Ce comportement lui paru étrange. Depuis tout ce temps qu’il voyait ses confrères partir, il savait qu’il aurait déjà dû se trouver au fond d’un sac ou d’une poche.

Mais non. Elle le regardait en souriant puis elle sortit de son sac un stylo correcteur et traça sur son centre une petite marque blanche. Il sentit son souffle chaud lorsqu’elle souffla sur lui pour accélérer le séchage.

Aussitôt, elle alluma une cigarette et le briquet fut heureux de libérer enfin son précieux gaz. Il s’attendait à atterrir dans son sac mais non.

_ Tu sais ! disait-elle, quand tu le verras sur la table de ton salon, ça voudra dire que j’ai gagné.

Le briquet fut tendu vers un homme, cet homme même qui était affalé sur le fauteuil et qui l’observait d’un regard perdu.

Oui, elle avait gagné. Éric commençait à comprendre ce qu’il s’était produit. Cet instant auquel il ne croyait pas était désormais inscrit dans le temps.

Il se pencha vers le briquet et vit alors une petite lettre qu’il n’avait pas aperçue plus tôt.

Sous le briquet rouge se cachait une lettre que Mélissa avait noté sur cette feuille rose de correspondance qui venait certainement de ce bloc dont il se moquait encore la veille, entre deux verres de rhum orange. Il l’ouvrit et découvrit que Mélissa se vantait de sa victoire, ajoutant qu’elle souhaitait qu’il utilise le briquet rouge pour allumer les bougies qu’elle venait d’acheter.

Elle venait d’emménager chez lui.

Une puissance supérieure et non un Dieu

Le mot Dieu revient, pour moi, à penser à un grand monsieur habillé en blanc et, regardant d’un air colérique, ses créatures depuis le ciel. Voilà l’image que j’ai eu pendant de nombreuses années.

Depuis peu, je comprends qu’il y a une différence entre croire à ce genre d’images ou croire à l’existence d’une force, d’une énergie créatrice ou simplement d’une puissance qui m’est supérieure.

Une puissance aimante et bienveillante à mon égard.

Maxime:

La religion, c’est pour ceux qui ont peur de l’enfer. La spiritualité, c’est pour ceux qui en reviennent.

Petite, on m’avait enseigné à répétition que si je faisais des péchés, j’irai, après la mort, en enfer. Et que chaque acte devait être fait dans la peur de finir en enfer. Alors, oui, enfant, j’avais sacrément peur de la vie après la mort.

Ma sœur me lisait des ouvrages sur l’Islam où on apprend le châtiment fait aux âmes dans la tombe elle-même avant le jugement dernier qui allait propulser ces âmes déjà agonisantes en enfer pour l’éternité. Avec de telles histoires, je pleurais au lieu de dormir ! Et, je réveillais ma sœur en lui disant à quel point j’avais peur d’aller en enfer.

Puis, j’ai grandi et, jeune adolescente, je me suis révoltée contre tout ce système car on me disait que pour aller au paradis, il fallait que je porte le voile, que je jeûne pendant un mois, que je prie cinq fois par jour et, encore, cela n’allait pas me garantir que la porte du paradis serait bel et bien ouverte après la mort.

Alors, dans ma révolte, j’ai commencé à consommer des produits qui changeaient le comportement. Bien sûr, quel péché suprême !!!

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Tu n’es pas là

Je voudrais que tu sois là, près de moi, sur le tabouret vide à mes côtés, devant ce bar de cuisine, avec ton éternel sourire. Je voudrais entendre ta voix enjouée, voir tes yeux briller, rire à tes côtés.
Je voudrais sentir ta présence, ta chaleur, ta sympathie.

Je voudrais que nous parlions de tout et de rien, de la pluie et du beau temps, de la vie et de la mort, de ce monde qui tourne autour de nous. Mais je suis seule devant un café tandis que la fumée d’une cigarette posée dans le cendrier emplit l’atmosphère.

L’appartement est vide et froid. La pluie tombe doucement sur la ville plongée dans le noir.

Tu n’es pas là. Et pourtant, je n’arrive pas à y croire.

Tu as décidé de t’en aller loin de moi pour continuer ce chemin qu’on appelle la vie. Heureux à l’idée d’une nouvelle vie, d’un nouveau pays, tu as préparé tes affaires, me promettant de m’écrire, de revenir.

Je ne t’en voulais pas pour ton choix. Seulement, je n’arrivais pas à réaliser ce qui se passait. Je te souriais, t’encourageais et t’écoutais.

_ T’inquiètes pas ! On dialoguera sur Internet, me disais-tu.
_ Je sais bien mais j’ai peur qu’avec tes études, tu n’aies pas le temps.
_ Je trouverai le temps. Et puis tu sais bien que je reviendrai durant les grandes vacances, me répondais-tu.
_ Je sais mais c’est dur quand même !

Comment te dire que tu remplissais ma vie comme personne d’autre ? Comment te dire que ce n’était pas de l’amitié, ni de l’amour mais bien au delà ? Je n’ai pas trouvé les mots à ce moment-là.
Étrangement, ce soir, ils sont dans mon esprit. Plus vifs que jamais, attendant que tu les écoute mais tu n’es pas là.

Mes émotions me submergeaient, m’envahissaient jusqu’à me couper le souffle. Tu m’as prise mille fois dans tes bras, me consolais et me réchauffais encore avant que tu ne partes. Quelque part en moi, je sentais une étrange émotion qu’on appelle intuition.

Je prends la tasse et bois une petite gorgée de café. La pluie continue de tomber, la ville est étrangement silencieuse.

Plongée dans le noir, je décide d’allumer une bougie et je la pose sur le bar. Je reste assise à regarder le salon proprement rangé, le divan presque inutile, la télévision éteinte… ce petit lieu où nous avons tant ri et tant pleuré.

Il me semble te revoir assis sur ce divan, éclatant de rire lorsque tu me voyais sortir de la chambre avec une de mes nouvelles fringues extravagantes que je venais d’acheter. Soudain, ce salon insignifiant me semble empli de l’énergie chaleureuse que tu dégageais.

Je te revois sirotant délicatement le café, avec ton petit sourire malicieux tandis que je tournais sur
moi-même pour te montrer comme les nouveaux collants verts allaient si bien avec la robe bordeaux.

_  Mais c’est atroce ! Tu ne vas pas sortir comme ça ! disais-tu en riant.
_ Non, je l’ai acheté exprès pour aller voir mes parents !

Et tu éclatais de rire. C’est comme si ce soir, ton rire si expressif, si communicatif emplissait les murs de l’appartement.

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Double personnalité ? Heu… non !

Je sais, c’est difficile à comprendre pour les gens qui n’ont pas cette maladie et qui vont bien, puis moins bien et ensuite biens. Mais, le bipolaire (même si certains ont l’impression de l’inverse) ne souffrent pas de double personnalité comme on me l’a déjà dit.

Aujourd’hui, j’ai décidé de vous expliquer ce qu’il se passe dans ma tête et qui peut donner l’impression que je suis deux personnes à la fois. Je vais chercher dans ma mémoire, des moments où le traitement, ce n’était pas vraiment ça parce que j’étais simplement instable.

Je me souviens avoir, en 2007, passé d’une phase dépressive à une phase maniaque à cause d’une psychiatre, aux urgences, qui ne croyait pas au diagnostic posée par ma psychiatre.

Et donc, elle supprime le traitement de fond, me laisse sous antidépresseurs et me voilà en train de voler littéralement dans une autre réalité même pas  15 jour après !!! Bref, ce fut un calvaire pour moi mais de l’extérieur, ça donne: elle joue la comédie car elle reste une semaine en dépression et la voila en train de rire aux éclats !

Ou alors: ce n’est pas la même personne. 

Dans ma tête, seules mes pensées avaient changées: au lieu de voir tout en noir, je voyais tout en blanc. Je surfais sur cette vague, croyant simplement que cette semaine à l’hôpital m’avait aidé et je ne me rendais pas compte du tout (c’est le propre de la phase maniaque) que je faisais un virage vers le haut (virage maniaque).

Mais, je restais moi-même: amoureuse des livres, passionnée d’écriture, motivée à garder mon travail (parce que je travaillais quand une telle chose s’est produite et j’en ai bien voulu à cette psychiatre) et cuisinière qui aimait faire de bons petits plats à son chéri.

Bref, ce qu’il se passe davantage, c’est que je n’ose pas dire les choses ou, alors, j’ai besoin d’un temps de recul, pour réfléchir, alors je change d’avis. Cela peut donner l’impression que le lendemain, je ne suis pas la même que la veille, ors seul mon regard a changé.

Quand je suis instable, mes émotions le sont aussi. Et comme le trouble bipolaire est assez proche du trouble bordeline (qui est, pour les psys, un trouble de la personnalité), je peux donner cette impression d’avoir deux faces.

D’un côté, je suis joyeuse et ouverte. Puis, froissée, je deviens colérique et balance ma colère comme un seau d’eau glacé.

Alors, on peut venir à se dire encore une fois, au delà de voir l’imprévisibilité émotionnelle, que je ne suis pas la même personne deux fois de suite. Et pourtant si mais ce sont juste mes émotions qui mènent la danse et pas moi.

Donc, si vous voyez un bipolaire heureux un jour et très ouvert à votre contact, puis très colérique le lendemain jusqu’à vous fermer sa porte, ne pensez pas qu’il abrite une autre personnalité en lui mais comprenez que son instabilité a une répercussion émotionnelle qui le pousse à réagir de la sorte.

Peu importe dans quelle humeur ou état émotionnel je me trouve, je reste la même personne. C’est juste que je réponds violemment à ce qu’il m’arrive lorsque je suis instable.

 

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